hehehehehe...

Tematy nie związane bezpośrednio z Corsa. Zastosuj się do regulaminu działu.
Regulamin forum
Luźne rozmowy są "bonusowym" działem przeznaczonym dla uzytkowników CorsaSport.pl do dyskusji na tematy nie związane bezpośrednio z Corsą. Jakkolwiek zachęcamy do rozmów na każdy temat to forum to nie służy do pisania "o wszystkim i o niczym".Reguły forum obowiązują.
ODPOWIEDZ
Izunia
Nowy
Posty: 304
Rejestracja: 31 maja 2002, o 16:46
Lokalizacja: Default City
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

hehehehehe...

Post autor: Izunia » 16 sie 2002, o 13:06

] Opisy wypadków!


Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych
PZU S.A.:

1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
8. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
11. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
12. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
13. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
15. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
16. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
18. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
19. Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
20. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
21. Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
22. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
23. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
24. Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
25. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
26. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
27. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
28. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
29. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
30. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz. ( i w ryj dostała dopis A.S.)
31. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
32. Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
33. Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
34. Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam.
35. Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
36. Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię.
37. Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
38. Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
39. Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
40. Motorniczy tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię".
41. Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiście, mieszkaniec Orzechowa".
42. Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku".
43. Potrąciłam tego mężczyznę, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany.
44. Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
45. Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
46. Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?"
47. Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem"
48. Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?"
49. Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
50. Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto.
51. Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu.
52. W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną.
53. Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
54. Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
55. Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
56. Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
57. Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził.
58. Doberman zjadł wnętrze samochodu, kiedy byłem w sklepie.
59. Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
60. Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
61. Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść.
62. Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów.
63. Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
64. Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę.
65. Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?


:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
CTM #102 błąd_yna

Feliks
Nowy
Posty: 418
Rejestracja: 10 sie 2002, o 12:01
Lokalizacja: Knurów
Has thanked: 0
Been thanked: 0

Post autor: Feliks » 16 sie 2002, o 14:16

Jak widać Polacy mają poczucie humoru nawet w takich sytuacjach :grin: :-D :grin:

PABLO
Swój
Posty: 515
Rejestracja: 22 maja 2001, o 02:00
Lokalizacja: OLSZTYN
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: PABLO » 20 sie 2002, o 09:29

Niezłe naprawde niezłe :-D :-D
Obrazek

gabson
Nowy
Posty: 351
Rejestracja: 12 sty 2001, o 00:00
Lokalizacja: Krakow
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Off topic.

Post autor: gabson » 20 sty 2003, o 14:44

Sorki za odejście od tematu forum ale naprawdę świetne. Może jak komuś wpadnie coś fajnego to niech wrzuca do tego tematu na poprawę chumoru....


Na łóżku leży skacowany facet, ledwo żyje po wczorajszej imprezie. Na
podłodze pokoju leży piękny , puszysty , perski dywan, po dywanie
spaceruje kotek.
Facet podnosi ciężko głowę, patrzy cierpiącym wzrokiem na kotka i mówi:
- nie tup , kurwa, nie tup
:placz2: Corsa A GSi :placz2:
:placz2:Na sprzedaż:placz2:

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 21 sty 2003, o 22:57

Mi się spodobało.No to teraz ja

Franek rozwiązuje krzyżówkę. W pewnym momencie pyta kolegę:
-Jak jest otwór w ciele kobiety na 4 litery??
-Poziomo czy pionowo??
-Poziomo
-Napisz: pysk!

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 21 sty 2003, o 23:01

Na ławce w parku siedzi dziewczyna i czyta książkę.Nagle dosiada się do niej podrywacz:
-Co pani czyta??
-"Geografię seksualną"
-I jakie wnioski?
-Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie
-Pani pozwoli że się przedstawię.Jestem Mojżesz Winetou

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 21 sty 2003, o 23:10

Jaka jest różnica między nauczycieką a nauczycielem?
Nauczycielka drapie się po przerwie a nauczyciel po dzwonku

gabson
Nowy
Posty: 351
Rejestracja: 12 sty 2001, o 00:00
Lokalizacja: Krakow
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: gabson » 22 sty 2003, o 11:36

Alkoholik, palacz i homoseksualista idą do lekarza. Lekarz
stawia diagnozę:
- Jeżeli jeszcze raz któryś z was ulegnie swojemu
nałogowi, umrze.
Panowie wychodzą z gabinetu i w ponurych nastrojach idą
ulicą. Gdy
przechodzą obok baru, alkoholik daje za wygraną, wychyla
kieliszek i..., pada martwy.
Homoseksualista i palacz idą dalej. W pewnym momencie
palacz zauważa na
chodniku niedopałek papierosa. Homoseksualista widzi to i
mówi: - Jeżeli schylisz się po niego, obaj jesteśmy martwi.
:placz2: Corsa A GSi :placz2:
:placz2:Na sprzedaż:placz2:

gabson
Nowy
Posty: 351
Rejestracja: 12 sty 2001, o 00:00
Lokalizacja: Krakow
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: gabson » 22 sty 2003, o 11:41

Kierowników dzielimy na 5 grup:

1. pedałów

2. superpedałów

3. antypedałów

4. pedałów - magików

5. pedałów - pirotechników

*******************************************
A oto dlaczego:

kierownik pedał mówi: "Ja cię Kowalski wypierdolę..."

kierownik superpedał mówi: "Ja was wszystkich wypierdolę!"

kierownik antypedał mówi: "Ja się Kowalski z tob± pierdolić
nie będę."

kierownik pedał - magik mówi: "Ja cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet tego nie zauważysz!"


kierownik pedał - pirotechnik mówi: "Ja cię Kowalski wypierdolę z
hukiem!"


Jest jeszcze kierownik pedał - McGyver: "Ja cię Kowalski
wypierdolę w kosmos gołymi rękami!"

****************************
A Twój szef do której grupy należy...?
:placz2: Corsa A GSi :placz2:
:placz2:Na sprzedaż:placz2:

Adam_x
Nowy
Posty: 203
Rejestracja: 27 kwie 2002, o 09:38
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Adam_x » 22 sty 2003, o 11:48

UWAGA- OBŻYDLIWY! (koleżanka mi opowiedziała)

Jasio pyta ojca:

- Tato jak wygląda pochwa?

Na to ojciec:

- Wiesz synku przed stosunkiem wygląda jak kwiat rózy...

Jasio pyta dalej:

- A jak wygląda po stosunku?

Ojciec odpowiada:

- Jasiu a widziałeś kiedyś psa jedzącego majonez? :-P :lol:

Adam_x
Nowy
Posty: 203
Rejestracja: 27 kwie 2002, o 09:38
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Adam_x » 22 sty 2003, o 11:52

Co robi blondynka rano?
Ubiera się i wraca do domu. :lol: (bez urazy) :oko:



Jakie jest ulubione danie blondynki?
Danie dupy. :oko:

Feliks
Nowy
Posty: 418
Rejestracja: 10 sie 2002, o 12:01
Lokalizacja: Knurów
Has thanked: 0
Been thanked: 0

Post autor: Feliks » 22 sty 2003, o 18:25

http://www.przepisy.e-box.pl/humor.htm to bije wszystko
fragmenty autentycznych raportow policyjnych :D :-D :-D

Feliks
Nowy
Posty: 418
Rejestracja: 10 sie 2002, o 12:01
Lokalizacja: Knurów
Has thanked: 0
Been thanked: 0

Post autor: Feliks » 22 sty 2003, o 18:27

http://www.przepisy.e-box.pl/humor.htm to bije wszystko
fragmenty autentycznych raportow policyjnych :D :-D :-D

- beny -
Nowy
Posty: 332
Rejestracja: 14 cze 2002, o 12:56
Lokalizacja: Ślonsk
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: - beny - » 23 sty 2003, o 08:23

To i ja dorzuce swoje pare groszy

1.
- Co murzyn ma bialego?
- Murzyn ma bialego sluchac!
2.
- Najbardziej paradoksalna rzecz na swiecie?
- Sraczka, bo sra sie jednoczesnie czesto i rzadko...
3.
Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego mila stewardessa i pyta:
- Zyczy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.

4.
Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajke.
- Zaraz wróci tatus i opowie nam obu...
5.
Józek, stary wedkarz, chce zaprosic Staska na ryby:
- Stasiek jedz ze mna w sobote na ryby ..
- Józek, ale co ty mi proponujesz, przeciez ja nigdy w zyciu zadnej ryby
nie zlowilem, bo nie umiem...
- A co tu umiec? Nalewasz i pijesz...

6.
- Macie w waszej miejscowosci jakas atrakcje dla turystów?
- Mielismy, ale niedawno wyszla za maz.
7.
Maz wraca do domu lekko niewyrazny:
- Piles?
- No cos ty, ani kropelki.
- Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piles?
- Nie pilem.
- Powiedz Gibraltar.
- Pilem.
8.
- Co by bylo, gdyby Prokom pisal oprogramowanie dla elektrowni atomowych ?
- Nic, nic by juz nie bylo

9.
- Dlaczego lysy jezdzi na rowerze z rozpietym rozporkiem?
- Zeby poczuc wiatr we wlosach.
10.
Chlopak odprowadza dziewczyne do domu. Ona go pyta:
- Gdzie nastepnym razem sie zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem?
- U ciebie nad lózkiem.
Beny CTM #081

Retox
Nowy
Posty: 188
Rejestracja: 5 lut 2002, o 00:00
Lokalizacja: warszafka
Has thanked: 0
Been thanked: 0

Post autor: Retox » 23 sty 2003, o 13:50

:-D
Obrazek

gabson
Nowy
Posty: 351
Rejestracja: 12 sty 2001, o 00:00
Lokalizacja: Krakow
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: gabson » 23 sty 2003, o 21:14

Co robi dziecko na huśtawce w Bośni ???????

........wkurwia snajpera.....
:placz2: Corsa A GSi :placz2:
:placz2:Na sprzedaż:placz2:

gabson
Nowy
Posty: 351
Rejestracja: 12 sty 2001, o 00:00
Lokalizacja: Krakow
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: gabson » 24 sty 2003, o 13:27

Baca dobiera się do gazdziny. W pewnym momencie gazdzina mówi:
- Baco, gniewom się
- A o co się gniewocie gazdzino?
- Ja nie mowie ze się gniewom ino ze się wom chuj gnie!
:placz2: Corsa A GSi :placz2:
:placz2:Na sprzedaż:placz2:

gabson
Nowy
Posty: 351
Rejestracja: 12 sty 2001, o 00:00
Lokalizacja: Krakow
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: gabson » 24 sty 2003, o 15:08

co by było gdyby Prokom napisał oprogramowanie dla elektrowni Atomowej??????

-.......nic by już nie było......


Dlaczego łysy jeździ na rowerze z rozpiętym rozporkiem????


-........żeby poczuć wiatr we włosach ......
:placz2: Corsa A GSi :placz2:
:placz2:Na sprzedaż:placz2:

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

OFF TOPIC

Post autor: Szwagier » 28 kwie 2003, o 11:10

Troche dla poprawienia humoru na naszym forum.No moze nie beda to kawaly powalajace z nog ale...

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana który nie będzie mnie bil nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi a tam leży na wycieraczce pan który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli że czym to ja waliłem do drzwi?
Obrazek
Corsa odeszla...jak ja mowie zmienila miejsce zamieszkania

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 28 kwie 2003, o 11:11

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać jak najdluzej.
Obrazek
Corsa odeszla...jak ja mowie zmienila miejsce zamieszkania

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 28 kwie 2003, o 11:12

Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie TDS to znaczy: Tylko Do Siusiania.
Obrazek
Corsa odeszla...jak ja mowie zmienila miejsce zamieszkania

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 28 kwie 2003, o 11:13

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka zadowalająca kupa poranna przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek jajka kawa toasty wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food 3 piwa butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa prysznic golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę Dom Perignon (1953) wielki stek na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac Cohuna oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0 albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda \"na dobranoc\"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

No mam nadzieje ze ktos umiesci jeszcze pare kawalow i przede wszystkim nikt mnie nie zbeszta ze post nie zwiazany z Corsi
Obrazek
Corsa odeszla...jak ja mowie zmienila miejsce zamieszkania

Izunia
Nowy
Posty: 304
Rejestracja: 31 maja 2002, o 16:46
Lokalizacja: Default City
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Izunia » 28 kwie 2003, o 12:35

Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "Jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.
- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły.
- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu
- W takim razie dam szansę innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani - kto powiedział: " I had a dream..."?
- To był Martin Luther King - odpowiedział drugi chlopiec
- Brawo! Masz jutro wolny dzień.
- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwalą tego.
Jasiu siedząc w ostatniej ławce nie mógł juz dłużej wytrzymać i krzyknął:
- Pieprzeni Żydzi!
- Kto to powiedzial?! - zawołała pani
- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.

***

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jezdzi pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - cos' strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mna drzewo! No bałam sie potwornie, ze w nie uderze, wiec skreciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jade! Wiec skreciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, wiec znowu skreciłam, zeby nie uderzyc'...
Policjant zaglada do samochodu i mówi:
- Spokojnie, prosze pani. To tylko choinka zapachowa
CTM #102 błąd_yna

Izunia
Nowy
Posty: 304
Rejestracja: 31 maja 2002, o 16:46
Lokalizacja: Default City
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Izunia » 28 kwie 2003, o 12:36

!!!!!!!!! MOCNE!!Smialam sie z tego strasznie:D

Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.
------------------------------------------------------------

Powell przychodzi do Busha i mówi:
- George, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Złą.
- Irak ma broń nuklearną.
- A dobra wiadomość?
- Będą ją zrzucać z wielbłądów.


- Co zrobili żołnierze amerykańscy gdy dowiedzieli się, że Husajn wyznaczył nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza USA?
- Zaczęli strzelać do siebie.

Na targu na Stadionie X-Lecia stoi sprzedawca pod szyldem "Najlepsze jablka prosto z Czernobyla!!" a do niego stoi zaje...sta kolejka facetow, przepychaja sie, szarpia, kto pierwszy ten lepszy. Podchodzi facio do konca kolejki, a gosc przed nim pyta:
-Pan tez dla tesciowej czy dla zony??
CTM #102 błąd_yna

Izunia
Nowy
Posty: 304
Rejestracja: 31 maja 2002, o 16:46
Lokalizacja: Default City
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Izunia » 28 kwie 2003, o 12:37

A tp rzaaaaaaaadzi!! :grin: :grin: :grin:

[FUN] jak wychowac warszawska młodziez
Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które
zaczynały malować usta szminką. Właściwie nie byłoby w tym nic złego gdyby nie to,
że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskaly usta do luster
zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków. Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu
poświęcała aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne. W końcu dyrektor
zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do łazienki. Następnie
zawołał sprzataczkę, i poprosił by pokazała dziewczynom ile pracy kosztuje ja takie zmywanie.
A sprzątaczka...
...wzięła mopa, zanurzyla go w ubikacji i za jego pomocą usunęła z luster wszystkie,
ostatnie już w tej szkole, ślady szminki.
CTM #102 błąd_yna

Izunia
Nowy
Posty: 304
Rejestracja: 31 maja 2002, o 16:46
Lokalizacja: Default City
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Izunia » 28 kwie 2003, o 13:05

A to uwaga...bleeeeeeeeeeee

humor ... sytuacyjny :))

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze,
które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły
nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!
CTM #102 błąd_yna

Awatar użytkownika
_balt_
Weteran
Posty: 1017
Rejestracja: 19 paź 2002, o 07:19
Lokalizacja: Ostroleka
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: _balt_ » 28 kwie 2003, o 15:19

Rozmawia dwoch kolegow "wiesz co mowi jeden ,kiedys mieszkalem naprzeciwko wiezienia na co odpowiada drogi "no i co " a pierwszy wsumie nic tylko teraz mieszkam naprzeciwko domu"

mayday26
Świeżak
Posty: 53
Rejestracja: 9 mar 2003, o 16:39
Has thanked: 0
Been thanked: 0

Post autor: mayday26 » 28 kwie 2003, o 17:06

Rozmawiają dwie uczennice podstawówki: Słuchaj, co myślisz o tym Romku z piątej c? Ano, niespecjalnie... Przyszedł do mnie wczoraj, jedną buteleczkę Pepsi-Coli przyniósł, a ile pretensji! Cycki mu za małe, dupa mu za zimna...

Co powiedział Bóg po stworzeniu pierwszego Murzyna?
O ku**a! Spaliłem go.

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

MadMac
Nowy
Posty: 197
Rejestracja: 17 maja 2002, o 19:36
Lokalizacja: Bydgoszcz
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: MadMac » 29 kwie 2003, o 01:12

Humor z zagranicy...

> Why Jesus Christ was not born in Poland?
> Because they couldn't find three wise men and a virgin.

:oko:
...::Corsa A from Bydgoszcz ::...

Awatar użytkownika
Szwagier
Weteran
Posty: 1053
Rejestracja: 15 lis 2002, o 09:13
Lokalizacja: Białystok
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Kontakt:

Post autor: Szwagier » 29 kwie 2003, o 01:23

Kandydat na kierowce zdaje egzaminna prawo jazdy.Wsiada do samochodu.
-Dziekuje, nie zdal pan-mowi egzaminator
-Jak moglem nie zdac,skoro nie zdazylem ruszyc?
-A jak pan chcial ruszyc siedzac na tylnym siedzeniu
Obrazek
Corsa odeszla...jak ja mowie zmienila miejsce zamieszkania

ODPOWIEDZ

Wróć do „Luźne rozmowy”