: 20 lis 2005, o 13:42
to juz niech Ci kolega powie jaki ma zaworekStaneq pisze:
@Pirat a silikonowy zworek chyba maja pudliszki
Strona 71 z 124
: 20 lis 2005, o 13:49
szczerze to z całym szacunkiem ale nie interesuje mnie zaworek Kotlina
@markos masz NFS'a nowego?
czy tylko wiesniaczysz opisem na gg
@markos masz NFS'a nowego?
czy tylko wiesniaczysz opisem na gg
: 20 lis 2005, o 13:56
Proporcjonalny do wzrostupirat pisze:to juz niech Ci kolega powie jaki ma zaworekStaneq pisze:
@Pirat a silikonowy zworek chyba maja pudliszki
I nie silikonowy : 20 lis 2005, o 15:35
iii tam, demufke mamStaneq pisze:@markos masz NFS'a nowego?
czy tylko wiesniaczysz opisem na gg
: 20 lis 2005, o 21:32
: 21 lis 2005, o 10:55
: 23 lis 2005, o 00:34
: 23 lis 2005, o 11:09
: 23 lis 2005, o 12:28
wygrzebane z kompa w pracy letnie foto
: 23 lis 2005, o 19:12
: 23 lis 2005, o 20:52
kozzi nawiazujac do Twojego obrazka to na stacji PKP w wrocku jest taka spoko ubikacja na której ścianach sa zdjecia luzi "siedzących" w kabinach, to co ludzie potrafia zrobic na takiej małej ilości miejsca przeszło moje najsmielsze oczekiwania
: 24 lis 2005, o 00:22
: 24 lis 2005, o 22:19
jezusss....ale skapa...to polska młodzieżPorszak pisze:http://wixiarze.info/index.php?1,0,89
: 26 lis 2005, o 00:01
Sciagnijcie sobie filmiki z tej strony sa wyczesanePorszak pisze:http://wixiarze.info/index.php?1,0,89
: 26 lis 2005, o 14:25
: 26 lis 2005, o 14:26
żona roku 2005
Etapy upojenia alkoholowego ;)
: 26 lis 2005, o 17:02
Stadium pierwsze - mądry
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i
chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto cię wysłucha. W tym stadium MASZ
ZAWSZE RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.
Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium
MĄDROŚCI.
Stadium drugie - przystojny
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.
Stadium trzecie - bogaty
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w
barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie
również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne, ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki
wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na
świecie.
Stadium czwarte - kuloodporny
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i
PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
Stadium piąte - niewidzialny
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ
NIKT CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy ci się
podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych,
którzy chcieliby się z tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,
ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i
chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto cię wysłucha. W tym stadium MASZ
ZAWSZE RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.
Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium
MĄDROŚCI.
Stadium drugie - przystojny
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.
Stadium trzecie - bogaty
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w
barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie
również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne, ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki
wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na
świecie.
Stadium czwarte - kuloodporny
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i
PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
Stadium piąte - niewidzialny
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ
NIKT CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy ci się
podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych,
którzy chcieliby się z tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,
ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!
: 26 lis 2005, o 20:39
: 26 lis 2005, o 22:05
ty kozzi tylko o jednym
: 26 lis 2005, o 22:44
prosze, żeby nie byłoUhU pisze:ty kozzi tylko o jednym
: 27 lis 2005, o 16:51
w nocy budzi sie mąz i do żony
-kochanie prosze masz tu tabletke na ból glowy
zona- kochanie ale mnie nie boli głowa
-mąż- haha mam Cie , zdejmuj majtki!!!
-kochanie prosze masz tu tabletke na ból glowy
zona- kochanie ale mnie nie boli głowa
-mąż- haha mam Cie , zdejmuj majtki!!!
: 28 lis 2005, o 00:55
Siedzi gosc na stawie i lowi ryby w przeremblu. moczy ta wedke godzine, 2, 3 i nic nie wyciagnał. przychodzi drugi, wycina dziure moczy kija i zaraz wyciaga rybe. za chwile druga i potem kolejna. no to ten pierwszy pyta:
- Ej jak ty to robisze ze tak ci biora
- hkmmyhhmymm
- Cooo?
- ekhhmmyyymmmyy
- CooOOO??!!!
No to drugi gosc wypluwa z ust jakies cos w garsc i mowi:
- trzeba robaki podgrzac bo na zimno nie biora
- Ej jak ty to robisze ze tak ci biora
- hkmmyhhmymm
- Cooo?
- ekhhmmyyymmmyy
- CooOOO??!!!
No to drugi gosc wypluwa z ust jakies cos w garsc i mowi:
- trzeba robaki podgrzac bo na zimno nie biora
: 28 lis 2005, o 23:23
na dobry początek:
http://www.megaupload.com/?d=S87IER1N
> Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał
> skoro świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał,
> postał... i stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił
> do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i
> przytulił się do gorącej zony. Zona po omacku poklepała go po
> pośladkach i pyta:
> -To ty?
> -Yhm, to ja.
> -Zmarzłeś?
> -Zmarzłem.
> -No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...
> Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż
coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
> - Stara! Chodź na chwilę.
> - Co?
>> - Potrzymaj ten drucik.
> Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
> - I co?
> - Nic... widocznie faza jest w tym drugim...
> Moja teściowa zgubiła dzisiaj rano dwa złote. Niby mała rzecz, a
> cieszy.
> - Fajki masz?
> - Nie, a ty?
> - Też nie.
> - OK, więc każdy pali swoje.
> - Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
> - Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!
> Kolacja przy świecach.
> - Januszu, obiecuję ci noc, której nie zapomnisz do końca życia...
> tylko dojem grochówkę...
> Marszałek - doktor - przewodniczący Andrzej Hucpa-Lepper opublikował
książkę
> "Korupcja w polityce od A do K"
> - Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
> - To fajnie wam - pomyślał naród.
> - Babciu, a ten królik świeży?
> - Świeży synku, świeży. Jeszcze wczoraj myszy łowił...
> Obyczaje narodów świata. Gdy u Chińczyków rodzi się dziecko, rzucają na
> podłogę widelec lub łyżkę. Jaki wyda dźwięk, tak na imię dają dziecku.
> Szef do nowej sekretarki:
> - Miała pani być tu o ósmej!
> - A co, wydarzyło się coś ciekawego?
> Po burzliwej kłótni małżeńskiej:
> - Jeszcze dzisiaj wyjeżdżam do mamusi i możesz być pewny, że wrócimy!
> Najsilniejszy głos w nowym senacie: Krzysztof Cugowski.
> Problem z żartami politycznymi polega na tym, że z reguły te właśnie
> wygrywają wybory..
>> Telewizja Trwam idzie z duchem czasu. Wkrótce nowy teleturniej:
>> "Berety do mety"
> Mąż do żony:
> - Ten twój płaszcz wcale mi się nie podoba.
> - Trudno, flaszki na siebie nie ubiorę!
> W metrze:
> - Halo, halo, zapomniał pan walizki!
> - Allach akbar!
> - Co robi żul przy komputerze?
> - Grzebie w koszu...
> Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...
>> Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy.
> Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: Im później przyjedziesz, tym
> trafniejsza diagnoza.
> Szejk szepcze czule do jednej ze swoich żon: "Twoje oczy świecą w nocy jak
najprawdziwsze rubiny, Twoje oczy głębsze są odnajgłębszego jeziora... Podaj dalej."
> - Czym się różnimy od murzynów?
> - Oni myślą, że zebra jest czarna w białe paski.
> - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
> - Na bazarze jesteś, skarbie?
> - Nie, w aptece.
> Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
> - Jestem niewinny! Niewinny!
> Na to z sąsiedniej celi:
> - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
http://www.megaupload.com/?d=S87IER1N
> Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał
> skoro świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał,
> postał... i stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił
> do domu, rozebrał się i wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i
> przytulił się do gorącej zony. Zona po omacku poklepała go po
> pośladkach i pyta:
> -To ty?
> -Yhm, to ja.
> -Zmarzłeś?
> -Zmarzłem.
> -No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...
> Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż
coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
> - Stara! Chodź na chwilę.
> - Co?
>> - Potrzymaj ten drucik.
> Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
> - I co?
> - Nic... widocznie faza jest w tym drugim...
> Moja teściowa zgubiła dzisiaj rano dwa złote. Niby mała rzecz, a
> cieszy.
> - Fajki masz?
> - Nie, a ty?
> - Też nie.
> - OK, więc każdy pali swoje.
> - Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
> - Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!
> Kolacja przy świecach.
> - Januszu, obiecuję ci noc, której nie zapomnisz do końca życia...
> tylko dojem grochówkę...
> Marszałek - doktor - przewodniczący Andrzej Hucpa-Lepper opublikował
książkę
> "Korupcja w polityce od A do K"
> - Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
> - To fajnie wam - pomyślał naród.
> - Babciu, a ten królik świeży?
> - Świeży synku, świeży. Jeszcze wczoraj myszy łowił...
> Obyczaje narodów świata. Gdy u Chińczyków rodzi się dziecko, rzucają na
> podłogę widelec lub łyżkę. Jaki wyda dźwięk, tak na imię dają dziecku.
> Szef do nowej sekretarki:
> - Miała pani być tu o ósmej!
> - A co, wydarzyło się coś ciekawego?
> Po burzliwej kłótni małżeńskiej:
> - Jeszcze dzisiaj wyjeżdżam do mamusi i możesz być pewny, że wrócimy!
> Najsilniejszy głos w nowym senacie: Krzysztof Cugowski.
> Problem z żartami politycznymi polega na tym, że z reguły te właśnie
> wygrywają wybory..
>> Telewizja Trwam idzie z duchem czasu. Wkrótce nowy teleturniej:
>> "Berety do mety"
> Mąż do żony:
> - Ten twój płaszcz wcale mi się nie podoba.
> - Trudno, flaszki na siebie nie ubiorę!
> W metrze:
> - Halo, halo, zapomniał pan walizki!
> - Allach akbar!
> - Co robi żul przy komputerze?
> - Grzebie w koszu...
> Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...
>> Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy.
> Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: Im później przyjedziesz, tym
> trafniejsza diagnoza.
> Szejk szepcze czule do jednej ze swoich żon: "Twoje oczy świecą w nocy jak
najprawdziwsze rubiny, Twoje oczy głębsze są odnajgłębszego jeziora... Podaj dalej."
> - Czym się różnimy od murzynów?
> - Oni myślą, że zebra jest czarna w białe paski.
> - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
> - Na bazarze jesteś, skarbie?
> - Nie, w aptece.
> Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
> - Jestem niewinny! Niewinny!
> Na to z sąsiedniej celi:
> - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
: 29 lis 2005, o 03:06
kozzi pisze:prosze, żeby nie byłoUhU pisze:ty kozzi tylko o jednym
hehehe
dobre, dobre: 29 lis 2005, o 10:49
hehe niektore ze Staneqowych literek sa lepsze
: 29 lis 2005, o 15:24
juz to kiedys widzialem, ale rozwala mnie bezblednie za kazdy razem
: 29 lis 2005, o 23:21
Jak zabawić autostopowicza?
1.Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź
2. Kiedy autostopowicz wsiądzie, spytaj go po cichu, czy się boi
3. Pochyl się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH
4. Przy prędkości 130/h zasymuluj atak padaczki
5. W trakcie jazdy przynajmniej ze trzy razy głośno się obliż
6. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo zaszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: O BOZE, NIE DAM RADY!
8. Kiedy zatrzyma Was drogówka, z kamienna twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON
9. Pożegnaj autostopowicza słowami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ...
1.Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź
2. Kiedy autostopowicz wsiądzie, spytaj go po cichu, czy się boi
3. Pochyl się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH
4. Przy prędkości 130/h zasymuluj atak padaczki
5. W trakcie jazdy przynajmniej ze trzy razy głośno się obliż
6. Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo zaszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: O BOZE, NIE DAM RADY!
8. Kiedy zatrzyma Was drogówka, z kamienna twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON
9. Pożegnaj autostopowicza słowami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ...
: 30 lis 2005, o 09:05
w tym nie ma nic smiesznegokamiloooo pisze:Jak zabawić autostopowicza?
moi znajomi pare ładnych lat temu jechali stopem, podczas którego okazało sie, że kierujący autem jest całkowicie pijany :0 żeby było weselej to Pan mało sobie robił z obowiązujących przepisów, na prośbe o zatrzymanie odpowiedział, że dopiero na jakimś parkingu a podróż umilał im zapytaniami czy boja sie śmierci 
: 30 lis 2005, o 09:07
w tym nie ma nic smiesznegokamiloooo pisze:Jak zabawić autostopowicza?
moi znajomi pare ładnych lat temu jechali stopem, podczas którego okazało sie, że kierujący autem jest całkowicie pijany :0 żeby było weselej to Pan mało sobie robił z obowiązujących przepisów, na prośbe o zatrzymanie odpowiedział, że dopiero na jakimś parkingu a podróż umilał im zapytaniami czy boja sie śmierci : 30 lis 2005, o 09:58
dlatego uwazam ze autostop jest dla odwaznych ludzi bo nie wiadomo na kogo sie trafi i co sie moze zdarzyc..-=m&m=- pisze: w tym nie ma nic smiesznego
pociagiem lub autobusem z biletem jednak jest latwiej.... 