Byle sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd.,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi magla żabka I omowi do niego:
- Znam Cię. Znam twoje problemy - wiem , ze jesteś dobrym człowiekiem - pomogę ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj. Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo ...ZASKOCZENIE!
Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okragło .... PIĘKNIE ! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - musze pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka ta żabkę i mówi:
Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie ! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci te uczynność.
Żabka na to:
- Przeleć mnie.
A facet z zażenowaniem:
- Ale jak,.... precież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić ?.....
Żabka - wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię się w 25 letnia, piękna, dorodna blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich możliwości, to gdzieś ... 12 lat.
Facet:
- Ok, niech będzie dwunastolatka.
Żaba sie w mig zmieniła w 12 tke - facet ja przeleciał.
-
-
- ... I taka jest prawda Wysoki Sadzie, a nie to, co opowiada ta gówniara
Mężczyzna mając do wyboru: wypad z kolegami do pubu czy wieczór z c... tzn. z kobietą ma zawsze ogromny dylemat. Dzisiaj rozstrzygniemy ten problem!
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
Punktacja końcowa:
PIWO 9 CIPKA 7
: 2 mar 2006, o 19:55
autor: -=m&m=-
: 2 mar 2006, o 20:21
autor: Porszak
kurna wlanie mialem to wkleic
: 2 mar 2006, o 20:52
autor: kyniek
hehehe dobre
: 2 mar 2006, o 22:03
autor: BRAWIMEX
Jak zostac prawdziwym kierowca:
Na skrzyżowaniu:
* Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
* Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
* Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
* Zawsze ruszaj i hamuj z piskiem opon.
* Jeśli jedziesz prosto - zawsze zajmuj pas dla skręcających w prawo.
* Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać ruch.
Na parkingu:
* Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
* Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
* Gdy potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
* Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
W samochodzie:
* Myj samochód raz na miesiąc, albo rzadziej.
* Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny bałagan.
* Udowodnij, że twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
* Zatrzaśnij kluczyki.
* Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
* Zainstaluj sobie melodyjki do klaksonu i biegu wstecznego.
* Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
* Załóż w limuzynie sportowe alufelgi.
* Załóż pokrowiec z misia na kierownicę.
* Jeździj w czapce, kapeluszu lub bereciku.
* Powieś na lusterku kartonowy zapaszek albo CD.
* Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
* Słuchaj muzyki "na maxa" przy otwartych szybach, dla pewności zamontuj jeszcze dodatkowe głośniki pod maską.
Na trasie:
* Ochlap pieszego.
* Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
* Mrugaj światłami i trąb na wszystko i wszystkich.
* Przyspieszaj, gdy ktoś cię wyprzedza - dać się wyprzedzić to dyshonor.
* Ćwicz slalom po wszystkich pasach.
* Jedź z łokciem wystawionym za okno.
* Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
* Pokazuj innym obraźliwe gesty.
* Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
* W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
* Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
* Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
* Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
* Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
* Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
* Nigdy nie zapinaj pasów.
* Nigdy nie tankuj do pełna.
* Wyprzedzaj pod górę.
* Zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
* Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Na stacji benzynowej:
* Stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
* Jeśli jest kolejka, to po zatankowaniu połaź jeszcze trochę po sklepie.
Ponadto:
* Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.
* Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj że nie ma przyspieszenia.
Zapamiętaj:
* Wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, inni kierowcy i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
: 3 mar 2006, o 10:06
autor: Porszak
Dwoch adminow pije brudzia.
-to co? teraz mozemy sobie mowic po IP..
jest na poprzedniej stronie 2 post od góry 
zaraz pod czerwonym napisem UWAGA 
czekam już 20 min i nic ... 