Corsa Sport

[youtube]oLO1CFpOzXY[/youtube]

Filmik super. Ubaw po pachy.

[youtube]Yr8tsgLp1pA[/youtube]

hehe ostra jazda:D gratuluje pomysłu

Ciekawe na czym to jeździło bo przecież bak został chyba przy drugiej części golfa :0

W ogóle musieli to trochę poprzerabiać żeby dało się jeździć - zbiornik paliwa, hamulce (tu pewnie wywalili cały układ), wydech itd

to jest lepsze:P

viewtopic.php?f=45&t=31748&start=2970

Jedni wsadzaja LEDy do aut a inni ...

[youtube]D2FX9rviEhw[/youtube]

[youtube]tZxDj3YTDVY[/youtube]

Z jednej strony :0 , a z drugiej

jest Crunchips jest impreza

I do tego ten gościu na euro palecie w 3/4 filmu

Witam!
> >
> > W autobusie:
> > - Proszę bilet do kontroli.
> > - Nie mam. A pan mi pokaże swój bilet?
> > - Przecież jestem kontrolerem!!!
> > - A ja, kurwa, elektrykiem. Mogę nie płacić za prąd?
> >
> > Pracownik krematorium, zauważył, że jedne z dostarczonych zwłok
> posiadają
> > ogromnego penisa. Zerknął na karteczkę z nazwiskiem nieboszczyka i
> > powiedział:
> > - Przykro mi panie Kowalski ale takiego penisa należy zachować.
> > Po czym odciął penisa, spalił zwłoki i poszedł do domu. W domu
> wyciąga
> > penisa z walizeczki, pokazuje żonie i mówi:
> > - Zobacz co mi się dzisiaj trafiło!
> > - Mój Boże! Kowalski nie żyje!!!
> >
> > Syn zwraca się do ojca:
> > - Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
> > - Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
> > - Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
> > - A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową
> rodziny?!
> > - Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...
> >
> > Hermafrodyta Zenek miał pecha w seksie.
> > Chciał sobie zwalić konia, ale go rozbolała głowa.

- Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?
- Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani
sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
- Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
- Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
- DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do
kontroli. Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz! .... żadna ku*wa, tylko chora jestem!


*****************************

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz?...

******************************

Pewne prawdy o kobietach
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem
Kobiety nie można zmienić. tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

***************************

Teściowa do zięcia:
-Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości.
-Bogurodzicę ???!

***************************

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Coli.
-Panie prezydencie, co pan sądzi o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało- czerwonej na czerwoną? Oferujemy 5 miliardów rocznie.
Putin odpowiada, że musi to przemyśleć, po czym dzwoni do swojego doradcy i pyta :
-Wania, sprawdź, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh ?

********************************

-Wczoraj zabrałam męża do ZOO......
-I jak było?
-Nie przyjęli

**********************************

Facet pojechał na polowanie na białe niedźwiedzie. Zobaczył sporą sztukę, złożył się do strzału, przymierzył, strzelił - spudłował!
Po chwili czuje, że go ktoś w ramię klepie. odwraca się, a tam bydlę - wielki biały niedźwiedź przed nim stoi i zwraca sie do niego:

- Słuchaj, do tego, że wy na nas polujecie, to ja nic nie mam. Wiadomo, tradycja - myśliwy, zwierzyna, strzał, trofeum. Tradycja taka. Ale widzisz, tutaj tradycja jest taka, ze jak myśliwy spudłuje, to niedźwiedź go może wydupczyć.

Tradycja rzecz święta. Myśliwy przez tydzień po tym siedzieć nie mógł. Zawziął się na bestię i jak tylko następny sezon się zaczął na polowanie poleciał, znów bestię zobaczył, złożył się do strzału, przymierzył, strzelił - spudłował! Po chwili czuje, że go ktoś w ramie klepie. Okazało się, że .. znów niedźwiedź. Znów tradycji stało się zadość i facet przez tydzień siedzieć nie mógł.

Po tym wszystkim gość postanowił się zemścić. Nową strzelbę kupił, amunicję, noktowizor sobie sprawił. Przez cały rok po 2 razy w tygodniu na strzelnicę chodził i ćwiczył.

Sezon się zaczął. Myśliwy na polowanie pojechał, bestię zobaczył, w nowiutka strzelbę załadował najlepszą amunicję, noktowizor założył, złożył się do strzału, oddech wyrównał, strzelił i ... spudłował.

Po chwili czuje, że go ktoś w ramie klepie. Odwraca się, a przed nim niedźwiedź stoi i dobrotliwie mówi:
- Ej! Ty to chyba na polowanie to tu nie przyjeżdżasz, co?

kobieta za kierownicą
[youtube]X-mbN4VN6Xk[/youtube]

jakas niezrównowazona ?

Scena rodem z Need for Speed: Hot Pursuit

:0 bardziej bym to podciągnął pod GTA, tam też były takie akcje

mnie zastanawia co jest w tym japonskim pudelku za silnik bo albo 5 litrowe vałki nie chca albo nie moga mu na starcie dotrzymac tempa

Standardowo mają 2.4L benzyniaki o mocy 158KM, co siedziało w tym konkretnym modelu chyba się nie dowiemy

[youtube]2_9fztMAwZY[/youtube]

Jak widzę takie filmiki to aż się boję bo teraz moja Panna jeździ moją Corsą

Coś na humor :

Książka kucharska dla mężczyzn - Przepis na ciasto:
1' Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10' Weź szybciutko prysznic!
11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika..
17' Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

coś dla tunerów zawieszenia

http://moto.allegro.pl/item616144498_hi ... ml#gallery

...siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw i wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
> 1) przybraliśmy na wadze,
> 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym
> 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu
> 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć
> 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że
> go popełniliśmy,
> 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata
> 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks;
> 8 ) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
> 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
> 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie
> Dalsze dowody są zbyteczne a piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

Hehe dobre cwirus dobre

prawie jak BMW

Ciekawe kto sie pozbył swojego znaczka

[youtube]_NJlDpsiLd0[/youtube]

To się nazywa profi robota

[youtube]JRGW0zS-1B4[/youtube]